超級玩笑短信，無敵爆笑語

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小鯉魚問媽媽：爸爸干啥去啦？魚媽媽憤憤：哼！打官司去了，挨千刀的廚師請你爹洗桑拿，幸虧你爹眼神好，發(fā)現(xiàn)那是油。

“小華由于考試作弊被開除了。”“怎么回事呀？”“考生理衛(wèi)生時。他數(shù)自己的肋骨，結(jié)果被發(fā)現(xiàn)了�！�

陪MM逛街，一眨眼的工夫，MM就買了七八袋東西，嘴里還說著；“才多長時間買這點東西，誰讓你走這么慢啊，太陽都快下山了，衣服還沒買呢。”GG在一旁一把鼻涕一把淚；“神啊！快救救我吧……”

一天蟑螂家的老大哭著對父母說，為什么別人都說我時害蟲呢？弟弟回來了，高興地說，別人見到我都和我打招呼Hi，蟲！

我見她臉帶嬌羞，神態(tài)可愛，不禁心中一蕩，小聲問道：“你……你當(dāng)真喜歡我嗎？”她埋下頭去：“你猜！”“喜歡～”她面色更紅，頭更低，“你再猜！”

5深愛著2，表達(dá)愛意時卻遭到拒絕，5大吼：為什么？這一切都是為什么？2不好意思地說：俺媽說了，我們不能找個挺著啤酒肚的。

阿袁在外地學(xué)習(xí)。一天，他發(fā)現(xiàn)生活費已提前用完，便忙給家里拍電報求援。電報上只有四個字：“彈盡糧絕�！睕]幾天，阿袁收到家里的回電：“頂�。　�

老鼠的夢想：把貓都拖到洞里咬死。烏鴉的抗議：天下黑的就是我們嗎？狼的計劃：明天弄張羊皮披上。

老師：“吸煙嗎？”學(xué)生：“不吸。”“那吃根薯條吧。”說著老師遞過薯條。學(xué)生自然地伸出兩個指頭……老師：“不吸？回家把家長叫來！”

某美女發(fā)現(xiàn)口紅太重，拿濕紙巾擦拭后扔到路上。一老頭揀起，端詳半天突然醒悟，追上說：姑娘，你衛(wèi)生巾掉出來啦��！姑娘，這超薄的就是容易掉呀！”搞笑短信大全

太太找衣，她套了一件久未穿的裙子，照著鏡子：哎呀！好象包粽子一樣！先生：“那是餡兒的問題，跟包的葉子無關(guān)！”

老師想讓體育委員確認(rèn)一下全班女生來齊沒有，就對他說：“你去把全班女生清一下�！斌w委是個小色鬼，忙問：“親哪個？”老師說：“我曉得還要你去！”

熊和兔子在森林里大便，熊問兔子：“毛沾到大便上無所謂吧?”兔子答：“無所謂”，于是熊就用兔子擦屁股。

笨鳥有四種選擇：1。笨鳥先飛；2。笨鳥后飛；3。笨鳥亂飛；4笨鳥不飛??鈍性。忍性。從容不迫，然后下一個蛋，把希望寄托在下一代！幽默段子

喜鵲來，媽媽說這是喜鳥是客；燕子來，媽媽說這是益鳥是客；烏鴉來，孩子問你也是客人嗎？烏鴉叫：Yes，吾乃黑客！

某女開著長闖棚跑車，但車速只有25…30KM/H，突然一交警蹦出來攔停她的車；小姐愕然：我違章了嗎？交警：你這尊容請開快點吧！

升旗儀式上，校長作思想報告：“……我就是中國人民的兒子�！钡紫峦瑢W(xué)：“我是中國人民�！�

一只蚊子叮在左胳膊上大喝了一通，你被叮醒了，在你掄起右手要打蚊子的一剎那，蚊子對你說：“我身體里可流著你的血！”

有一孕婦懷的是對雙胞胎，一天一個和另一個閑聊。一個說“爸爸真好啊，今天又來看我們了�！绷硪粋�說“好是好就是不講衛(wèi)生，不像隔壁王叔叔每次來看我們時，吐痰都是吐在袋子里”。

初中數(shù)學(xué)課上，老師講方程式變換，在講臺上袖子一挽大聲喝道：同學(xué)們注意！我要變形了！

一天嘴饞的小狗又跳上餐桌找尋食物，發(fā)現(xiàn)一只烤雞，正欲吃時，主人突然大叫：如果你敢對那只雞怎樣，我就對你怎樣！于是小狗舔了一下雞屁股。

師：“請用母牛造一個句！”生：“一頭母牛！”“好！能不能再造一個？”“又一頭母牛！”

拉吉卡第一次上游泳課，一小時以后，他對教練說：“我想，今天是不是就練到這里吧？”“為什么呢？”“我實在喝不下去了�！�

那段日子，我們靜靜地走在家鄉(xiāng)的小路，你害羞地低著頭。鄉(xiāng)親們見了我們都夸你：嘿，又漂亮又干凈！也夸我：好孩子，這么小年紀(jì)就出來放豬��！”

哦！下雪了！我真想變成一片雪花飛進你的懷里。我飛進了你的脖領(lǐng)。飛進了你的袖口。飛進了你的……你怎么沒拉拉鏈！

一群公河馬冒著被鱷魚吃掉的危險渡河向母河馬求愛，過河后，發(fā)現(xiàn)都被鱷魚閹掉了，唯一只幸免，那只解釋道：傻了吧誰叫你們都是蛙泳，而我是仰泳。

老鷹追殺兔子，卻因為兔子一句話而掉下摔死了，知道兔子說什么嗎？它對老鷹叫道：你沒戴胸罩！老鷹一聽慌忙捂胸，結(jié)果……