幽默你來啊-哪里有鈔票,哪里就有歡笑

剛剛在說說發(fā)了老公和女兒的合照，就有人回復說女兒是爸爸的翻版。就對老公說：都說女兒長的像你，她可是我生的，在我肚子里長了10個月的。結(jié)果二貨老公頭也不抬就說：蘿卜種在地里長成之后會像土嗎？

話說有個英國人因為太胖，買票的時候 航空公司表示你必須買兩張票。他想了一下，既然兩個位置連起來寬一點坐起來也挺爽。最終上飛機的時候，航空公司的確給了他兩個位置，一個在17排一個在19排。。。他表示很無奈。。。

應(yīng)聘時HR問我從事過什么工作，我說我一直在做網(wǎng)絡(luò)傳媒，針對新聞熱點等信息進行推... 被錄取之后，其他面試者一臉敬畏地問我到底做過什么，我悄悄告訴他們：轉(zhuǎn)發(fā)微博。

昨天跟一個土豪約喝茶，他說太累不想開車，大家各自打車去吧。喝完茶，一輛出租車都等不到。我決定坐公交，土豪說算了他繼續(xù)等。我一路顛簸，回家打給土豪：“打到車沒？”土豪無精打采地說：“實在不想等了，旁邊有個4S店，【隨手買輛SMART開回家了】。”（張嘉佳

老板在微信上讓我發(fā)自己的胸照給他看，然后就給我加薪。我去你mlgb的死變態(tài)，你以為人人都那么喜歡錢？都那么庸俗？你這是在濫用職權(quán)！是職場性騷擾你知不知道！然后我在我兒子屁股上套了一只乃罩，再拍照傳給老板。我果然被加薪了。(笑話)

艾瑪，正所謂頭等青年靠出身，二等青年靠關(guān)系，三等青年靠天資，四等青年靠努力，五等青年耍文藝，六等青年打游戲，窮游，看美劇。

李老漢整整六天不吃飯不喝水奄奄一息之際在紙上寫下最長待機125小時

@驗算紙：有些歌真是越長大越深有體會
@刺猬尼索可： 我很丑可是我很溫柔

嚴打時期一朋友醉酒駕駛，拘留十五天沒話說。有次吃飯問起，牢飯滋味如何？他說其他還好，就是無聊。問他怎么個無聊法，他說：每個隔間有個蒼蠅拍，兩個人分好，你打幾只，我打幾只，上午打幾只，下午打幾只。不準搶，也不準多打。有個二貨為了多打幾只跟別人打起來了，結(jié)果多關(guān)了幾天。

來，說一句話，讓我瞬間不爽。
神回復：憑啥？

上午給一哥們打電話，他正在開會。我跟他說：“你方便的時候給我回個電話”結(jié)果我等了一天，晚上快睡覺的時候，接到他電話。我開玩笑說：“喲哥們，你最近很忙嘛，現(xiàn)在才有時間回電�！彼�說：“我現(xiàn)在才在方便……”

女人的簽名：壕莪！升級版：壕莪?停！究極進化版：壕?孬?夯莪！

關(guān)于工作我唯一能給出什么建議，就是放假千萬別接同事電話，準特么沒好事。

「我出聲你嫌我煩，我不出聲你嫌我沒用，無論我怎么做都是錯」- 鬧鐘

所有的人都站在一邊并不一定是好事，譬如他們都站在船的一邊。

男：老婆看著我的眼睛，里面有什么,女：什么也沒啊，男：難道沒年到我眼里只有你嘛。

看見月球千瘡百孔的真面目，終于明白了月亮代表我的心。

聽說每個人都會漸漸變成自己最討厭的那種人，我從現(xiàn)在開始仇富不知道還來不來得及？

哪里有鈔票，哪里就有歡笑。

世界上有一種最美麗的聲音，那便是嘩嘩的數(shù)鈔票聲音。

那天一不小心踩到了家里喵星人的尾巴，作為補償賞了她一盒魚罐頭。結(jié)果這貨這幾天每天圍著我腳邊轉(zhuǎn)，稍微踩到她個尾巴尖兒，就大呼小叫上躥下跳，然后跑到放罐頭的架子附近靜坐……這種碰瓷行為自然是難以饒恕的，更何況我深知只要三天不給她她就會放棄了呵呵愚蠢的喵星人呵呵我現(xiàn)在在買罐頭！

小時候老媽給我姐兩毛錢讓她帶著我到小店買泡泡糖吃，那時一毛一顆，我姐買了兩顆全部自己吃，等她嚼膩了再給我吃，我問她為什么嚼了再給我，她說：我先驗驗有沒毒，那時真心覺得姐姐好，這就是親姐。