見識(shí)搞笑的真能耐-讓你笑的更大聲

假如有人在我睡覺的時(shí)候把燈打開或者是把窗簾拉開。我的腦海里就立馬冒出《讓子彈飛》里的那句臺(tái)詞：“我有九種方法弄死他！”

我爸媽對(duì)我一直都很缺少關(guān)愛和支持，經(jīng)常會(huì)說(shuō)：“你怎么就不能多像你姐一點(diǎn)呢？” 　 這話我也想不放在心上，但我姐剛生出來(lái)就死了啊…… ??Unassigned

到一對(duì)中學(xué)生在街上手牽手，不禁想起了中學(xué)時(shí)代的自己。當(dāng)年的我，也是在街上看著一對(duì)中學(xué)生在街上手牽手。@銀教授

語(yǔ)文課上，老師抽一女同學(xué)起來(lái)朗誦詩(shī)歌，女同學(xué)朗誦完，老師：“你的很有聲韻！ ”女學(xué)生：“老師，你說(shuō)什么？” 老師大聲的說(shuō)：“'我說(shuō)你有聲韻！” 女學(xué)生頓時(shí)臉紅：“老師，你怎么知道我有身孕？ ”

從前有一個(gè)人 他半夜睡不著覺得無(wú)聊 就來(lái)到鏡子前對(duì)著鏡子玩剪刀石頭布 玩了七八局自己都贏了 他覺得非常開心 就去睡覺啦！

前天我偷偷把同桌手機(jī)里我的號(hào)碼 名稱換成了“爸爸”，上課時(shí)發(fā)短信給他：“孩子，趕緊回來(lái)吧，咱家中了1000萬(wàn)，還上球?qū)W！”同桌看了以后直接往外撒腿就跑，班主任問他干嘛去。他頭也不回地說(shuō)：“和你有球關(guān)系么…”然后就沒有然后了…

這才有真愛！~

我一朋友被狠揍了一頓，事情是這樣的：周末他去參加婚禮，接新娘子的時(shí)候女方守的嚴(yán)實(shí)， 他作為伴郎特賣力，不停拍門大喊：開門啊，開門��！后來(lái)不知怎么腦子一抽就喊成 ：開門啊，你以為不出來(lái)就沒事了嗎？你有本事偷人，你沒本事開門啊，別躲里面不出聲，我知道你在家！

今天出來(lái)逛街，手機(jī)沒帶，借女友的電話打給我一鐵哥們。老子還沒開口，那邊先來(lái)了句，親愛的！你老公又出差了��？于是我默默的把電話掛了。

老婆給孩子喂奶，怎么也不吸，換水、換葡萄糖、折騰了很久，最后實(shí)在沒辦法，找來(lái)了護(hù)士，說(shuō)孩子為啥不喝奶？ 護(hù)士進(jìn)來(lái)立馬不屑一顧地說(shuō)：喂奶前先把孩子叫醒�。�

鄰居永遠(yuǎn)在裝修，公交永遠(yuǎn)等不到要坐的那班，電梯里永遠(yuǎn)有人抽煙，喜歡的人永遠(yuǎn)不喜歡自己�？墒潜冗@些更糟糕的是，不好意思敲開鄰居家的門，不愿意走路到達(dá)目的地，不會(huì)勸告電梯里的人別抽煙，不能讓自己不再喜歡那個(gè)不喜歡自己的人。

剛從銀行取完錢，就遇上了歹徒，歹徒威脅我“把錢全部交出來(lái)！”我嚇得趕緊把左邊口袋的一萬(wàn)塊拿出來(lái)“這是我全部的錢了，給...給你”看著歹徒拿著錢開心離去的背影，我也笑了，這傻逼，被我騙了還不知道，我右邊口袋還有一塊錢呢。@福大校長(zhǎng)

我（男）和同事（男）一起走在街上。突然，他驚訝的看著不遠(yuǎn)處一對(duì)男女，他說(shuō)：“臥槽，那是我前女友和她的新男友�！毖劭粗�他們?cè)阶咴浇�，我說(shuō)：“是么。。。我們要找個(gè)什么地方躲起來(lái)嗎？”他說(shuō)：“不用！我要向她證明，沒有她我過(guò)得更好！”說(shuō)完就牽起了我的手。

臺(tái)風(fēng)來(lái)了，上了飛機(jī)，坐了三個(gè)小時(shí)沒飛，又給攆下來(lái)了。最可笑的是一個(gè)大哥上飛機(jī)就開始打呼嚕，等讓全部下飛機(jī)時(shí)大哥醒了掏出電話說(shuō)：我到了，我到了，請(qǐng)放心！

清晨，站在陽(yáng)臺(tái)，紛紛落葉，絲絲涼意，一絲陽(yáng)光照來(lái)，我閉上眼睛，抬頭深呼吸，想到人生的坎坎坷坷，突然聞到了一陣苦澀味，是雨水？還是淚水？睜眼一看？！媽的！大早上的，誰(shuí)家剛洗的內(nèi)褲在滴水�。�

曾經(jīng)帶“土”字的東西就是低級(jí)的，現(xiàn)在帶“土”字的如“土雞蛋”、“土豬肉”、“土豪”都成高級(jí)貨了！

剛才看了個(gè)分享得知媽媽對(duì)下一代智商的影響率是75%……看來(lái)以后再吵架時(shí)可以說(shuō) “再惹我小心老子嫁給你蠢死你兒子！”

人生苦短，不要把時(shí)間浪費(fèi)在猶豫不決上，喜歡的東西就去買，喜歡的人就去追，不然你怎么知道你買不起又追不到。

同事小王的工作非常有難度，每天他都要坐在領(lǐng)導(dǎo)辦公室外努力分辨，到底領(lǐng)導(dǎo)是在里面玩斗地主還是喊他進(jìn)去。

喪心病狂繞口令 ? 南方人殺手終極版:然然拿籃拿榴蓮，楠楠留戀榴蓮粘。你拿榴蓮我拿奶，流連牛年榴蓮甜�。。� @程澤眾 ~

孩子這次考試得了全班第二！ 孩子爸爸：“你不是每次第一的嗎?這次怎么犯二？” 孩子掏出五十塊：“這是第二名的獎(jiǎng)金！” 爸爸：“為什么平時(shí)第一名都沒獎(jiǎng)金，這次第二卻有？” 兒子說(shuō)：“爸爸，那個(gè)每次考第二的說(shuō)只要我讓讓他，他考第一，就給我五十塊獎(jiǎng)金！所以我就讓讓他了！” 爸爸：“他哪來(lái)的錢！ 孩子：“他考第一他媽媽給一百塊，他給我五十塊，他還賺五十呢！”

她總是習(xí)慣在枕頭底下藏著一把刀，以防突然有人給她帶來(lái)一個(gè)蛋糕。

女士們，其實(shí)在你的小學(xué)初中就判定了你的屬性，比如一群女生到教室早了沒開門，你是翻窗進(jìn)去開門的那個(gè)，還是門口坐等的那個(gè)，還是去隔壁教室的哪個(gè)，還是開心去小賣部買吃的。??那個(gè)翻窗的女?絲無(wú)誤，默默等的不是小清新就是宅，去隔壁的女神腐女對(duì)半開，買零食的絕壁吃貨。

受夠微信的虛浮偽善了。看到一個(gè)舞美師狗屎上抹漆一樣艷俗的作品，卻不能吐槽�？吹揭粋�(gè)以自我為中心的法利賽人，天天秀感恩，卻不能大喊一聲“呸”。被拉進(jìn)一個(gè)腐臭無(wú)趣的微群，卻不敢公然退出�？吹桨l(fā)雞湯和弱智養(yǎng)生貼的同學(xué)，卻不能提醒他這么做很白癡。熟人圈，讓人壓抑致死的2B圈。@wangpei

“你根本不懂我，我需要的是空間，明白嗎？”“都給你18個(gè)QQ號(hào)了還嫌不夠？”

買車容易，就是保養(yǎng)費(fèi)太貴了，我自己買了三輛，一輛頂配馬薩拉蒂，一輛保時(shí)捷卡宴，還有一輛捷豹最新款跑車。 買了之后當(dāng)時(shí)就后悔了，開一小時(shí)得換八節(jié)電池……