笑料豐富生活-開心的發(fā)動機(jī)

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笑料豐富生活-開心的發(fā)動機(jī)

“榛仁、杏仁及葡萄干巧克力”,榛仁、杏仁和葡萄,你們太禽獸了,盡然輪流與巧克力發(fā)生……你們讓我今后怎么面對巧克力啊……


月底了,我用通訊工具和你聊天,你不發(fā)自定義表情,這就是愛。 @其聲嗚嗚然


和媳婦一起去買西瓜,賣西瓜的死活不給便宜。我:同樣是西瓜,人家的都賣一塊怎么就你賣一塊五?他:同樣是媳婦人家的都一百斤怎么就你的一百五?我:你等我冷靜一會。@喪心病狂苗浩斯


早晨剛出小區(qū)門口,一個五六歲的小蘿莉,一下抱住我的大腿哭著喊:叔叔,你娶了我吧!。∥艺鑱y中,忽然聽背后一個聲音說:你就是結(jié)婚了,今天也得給我上學(xué)去。!


剛才去買礦泉水。我:“多少錢一瓶?”老板娘:“一塊!蔽遥骸袄习遄蛱熨u我兩塊一瓶!”老板娘羞澀地笑道:“這樣。慷际鞘烊,兩塊就兩塊吧!”我……


有次秤體重,老公偷偷溜到我身后用腳踩著秤,我一看那數(shù)字,嗷的一聲跳了下來,拽著老公說,老公咱快走,這個秤不準(zhǔn)。。。我老公當(dāng)時都笑尿了。。。


MBD!小偷老子以后見一次往死里打一次………住阿姨家里……尼瑪晚上遭賊了……JC來了阿姨說家里客廳裝了監(jiān)控………我驚呆了……然后調(diào)監(jiān)控看小偷的同時…………勞資九點(diǎn)多趁沒人在家擼了兩管也被JC以及阿姨全家圍觀了…說多了全是淚……沒臉活下去了..... 搞笑短信


韓國歌手有一回乘飛機(jī)去上海,困意上來了,便用蹩腳的中文對空姐說:「你好,有眼罩嗎」?空姐一看,是韓國歌手,臉一紅,跑去了洗手間,韓國歌手一頭霧水。半小時后,空姐出來了,把手機(jī)塞進(jìn)韓國歌手懷里悄悄地說:「偶巴這些艷0照可別給人看啊,呵呵」。(@黃有鳳船長


主編不是剛買了輛BMW嗎,成天開著炫耀。有次帶著幾個小編開著去外地玩,選了一家中等的酒店,停在門口,看到一美女,故意把門關(guān)得很用力。美女轉(zhuǎn)了過來,眼中絲絲驚訝,主編以為裝逼成功準(zhǔn)備上前搭訕,誰知美女轉(zhuǎn)身對一保時捷大喊:老公快看你轉(zhuǎn)手的寶馬誒。


「你是不知道這天有多熱啊,我剛在街上看到個長得跟你一模一樣的家伙走著走著就化了!哈哈哈哈哈哈!」「化你麻痹!那就是我,他媽的不知道哪個傻逼井蓋沒關(guān)我掉下面去了!!」 @萌了個包


“聽過這樣一個傳說嗎,如果易拉罐的拉環(huán)拉斷了卻沒能打開飲料,說明這個拉環(huán)是上天選中的,當(dāng)做戒指戴手上能帶來好運(yùn)氣。”“所以老板你是一定不會給我換一瓶了是么?”“是” @一蚊丁


她的空間訪問密保問題是「我的男神叫什么名字?」我把她老提起的那些男明星與學(xué)校里最帥的男生名字都輸了一遍,都顯示錯誤。忽然福至心靈,手顫抖著,輸入了自己的名字,一按回車。。。果然也不是,呵呵!@十三太飽駱梓騫


一天從幼兒園回來的孩子跑來問媽媽:“媽媽,我到底是從哪里來的?”媽媽深吸了一口氣,臉漲得通紅說:“爸爸的精%子和媽媽的卵……子結(jié)合…”支支吾吾好不容易講完了,只見孩子聽完后滿臉疑惑說:“媽媽,怎么會這樣呢?我的同桌說他是從廣西來的!”


去買門鎖,見一MM真和老板講價。MM嫌鎖太貴,老板就說:“裝修的時候絕對不能省的東西之一就是鎖,那可是防賊的。  結(jié)果那MM接道:“那你這價錢錢也太貴了呀,總不能我裝一次鎖,就跟被偷了一回似的吧” 我聽完立即碉堡了。。。 這妹紙?zhí)窳耍?/P>


想知道電風(fēng)扇如何吹出空調(diào)的效果嗎?準(zhǔn)備兩支牙膏,全部涂在電風(fēng)扇的扇葉上,然后再噴少許水在上面,這樣吹出來的風(fēng)有零下十度的感覺。親自實(shí)驗(yàn)過,夏天必備技能,你也試試嘍。


艸!專門去樓上搬了個電風(fēng)扇樂顛顛的告訴我媽說有個機(jī)智的試驗(yàn),然后倆人被泡沫星子糊一臉,F(xiàn)在她一邊吹空調(diào)一邊看我打掃作案現(xiàn)場 . @小毛豆子


一個男人,他爹娶的媳婦的好與壞決定他童年的好壞,他娶的媳婦的好壞決定他事業(yè)的好壞,他兒子娶的媳婦的好壞決定他晚年生活的好壞。。。女人嫁錯男人毀了一輩子,男人娶錯媳婦,毀了三代人。。。


就剛才,我手機(jī)停機(jī),給我爸和我交話費(fèi),交完我的后突然忘了我爸電話號碼,腦子一熱就給我爸打電話問他號碼……然后……然后就沒有然后了……


剛才聽見兩個小學(xué)生在街邊對罵,一個說:你腦袋有坑吧,坑里還有水,水里還有魚,魚給僵尸吃了,僵尸長大了把你腦子嗑了吧。。。這位騷年,你夠了。。。

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