點燃幽默的火苗-讓快樂近到身邊

弟弟非常喜歡周杰倫。手機通訊錄里大部分也是用周杰倫歌的名字備注。比如：媽媽存的是「聽媽媽的話」爸爸存的是「以父之名」他女朋友存的「可愛女人」。我手欠的拿了弟弟電話打了我的電話，上面顯示。。。顯示。。印第安老斑鳩。。。我勒個去。。。

婚后的刀削面很不開心,她對拉面和炒面說,說：“唉,我老公特別不愛說話,不愧是個燜面。”拉面安慰她說：“別傷心啦,我老公更不愛說話,他是冷面�！边@時候炒面哭了,她說：“你們知足吧,我嫁給方便面之后才知道他是彎的,怪不得在我們結(jié)婚之前他一直說,想要泡他的話要塞一根火腿腸和兩個蛋�！� @小?翼德

妻子都沖我喊了兩天了，哎，不就是因為我一直沒去修去地下室那邊的樓梯臺階嘛。 　 我是該找機會下去看看她，這幾次她喊得可痛苦。

出軌前必須做好萬全的準(zhǔn)備，首先，我需要一個老婆。

初中的時候，偷偷帶女朋友回家，沒被發(fā)現(xiàn)哈。。。額，，準(zhǔn)備送她走的時候老爸正在廁所洗澡，還哼著小調(diào)。結(jié)果剛走到門口，聽到鑰匙開門的聲音，我趕緊說快躲起來！于是女朋友神速的推開了廁所的門干凈利落的反鎖了，小調(diào)聲戛然而止……我看著進門的老媽凌亂了。。。。

#生活小貼士# 老公不育，請上男科醫(yī)院；老婆意外懷孕，請上婦科醫(yī)院；老公不育，老婆意外懷孕，請上人民法院。

你這潑猴，好不尊師重道，剛在那蜘蛛精面前，你為何弄個豹紋圍裙裝性感？你為何搶為師的風(fēng)頭？閉嘴！我管你是豹紋還是虎皮！你還知道自己是誰不？你一個刑滿釋放人員你在我面前裝個毛��？你看你染一腦袋黃毛拎根鋼管你裝古惑仔啊？我TM……呵呵，阿彌陀佛，善哉善哉，為師有些失態(tài)了。

問：好色能改嗎？神回復(fù)：東方不敗原來也有這個毛病，但是后來他沒有了。

想借同小區(qū)女同學(xué)的筆記來抄，擔(dān)心被父母發(fā)現(xiàn)我上課不用心，不敢用文字，想了想用拼音給她發(fā)了條信息：ba ni de bi ji gei wo chao yi xia。同學(xué)回復(fù)：我的逼寄給你艸一下？怎么寄？ (留盲三姐)

今天天氣特別好，和同事在窗戶看風(fēng)景，樓下種了一大片油菜，全都開花了，金黃色煞是好看，不禁都陶醉了。
同事：“你想到什么？”
我說：“花開成海，思念成災(zāi)，你呢？”
同事答道：“夏天快到了，秋褲可以脫掉了�！�

幾個朋友一起吃飯，一個二貨買了個二手愛瘋手機，很便宜，高潮來了，二貨說：“哥就是喜歡用別人用過的！”他老婆一巴掌呼過去了：“嫌棄老娘是不是！是不是！”是不是瞬間信息量猛增？！

一球友口頭禪：今天肯定XX隊贏，如果不贏，我把蛋砸了讓你做雞蛋湯！

真不知道大家都把網(wǎng)名改得那么好聽那么靚做什么呢，最終…最終還不是輸給了備注！

有時候兩個人會因為很無聊的小事而尖銳地爭吵起來，比如吃什么的問題：「吃什么？」「隨便」「沒有隨便！快說吃什么？」「不知道。�！埂改悄阆氤允裁矗俊埂鸽S便」「說了沒有隨便！」「那，你想吃什么？」「我想吃什么關(guān)你屁事！不想吃就滾！」飯店老板終于忍無可忍把我轟了出去。 @三體-針眼畫師

小侄女在iPad上玩植物大戰(zhàn)僵尸， 就干兩件事情，收太陽，種土豆給僵尸吃，她認為這個游戲是在養(yǎng)僵 尸...（咦我為什么被萌到了>_<）

原來這才是男左女右的真正原因。Men to the left，because women are always right！男左，因為女人總是對的 ~~~~ (笑話大全 爆笑)