精選爆笑短信息,讓笑不停

有位父親帶著小女兒到醫(yī)院拔牙，回家途中問她牙齒還疼不疼？女兒答：我不知道�。⊙例X留在牙醫(yī)師那兒。

候診室里坐著一位憂心忡忡的病人，當(dāng)醫(yī)生傳喚他時，他滿面愁容的說：“醫(yī)生，怎么辦？我昨天誤喝下一瓶汽油！”醫(yī)生回答他說：“喔，沒關(guān)系啦！記得這幾天不要抽煙！”

想當(dāng)名醫(yī)拜師。老師說：“常用中藥不過百十種之多，只要掌握了各種藥物的性質(zhì)，就能醫(yī)治天下百病�！边@人回家寫了個藥方，交給了老師，自己行醫(yī)去了。上寫：“百種藥材，摻合一塊，共研細末，以水為丸，天下百病，永不再來�！�

一位病人向醫(yī)生訴說左腳痛得很。醫(yī)生說：“這大概跟你年紀(jì)老有關(guān)系�！薄安豢赡埽阏f的不對”病人說，“我的右腳與左腳是同歲的，為什么右腳不痛？”

一新兵因路不熟便問一老漢，老漢指明道路。幾日后，新兵又接到任務(wù)再去，偏他記憶不好又在老地方迷了路，正巧又碰到了上次的老漢，遂再問路，老漢大驚：“同志，你還沒找到�。俊�

不洗桑拿不知道什么是神魂顛倒，不得性病不知道快樂之后也有煩惱，不泡洋妞不知道什么是招架不了，不進澡堂不知道自己是一只小小小小小小小小鳥。

世界上有三種女人不能娶，第一種：空姐，因為她總在上面，第二種是售票員，因為她總愛說：還能再上一個，第三種是幼兒園阿姨，她們總是說：小朋友，做得不好，罰你再做100遍。

某演員回家，妻子正和男同事睡在一起。同事慌忙穿衣，該演員攔著不讓起，說：別凍感冒了，我現(xiàn)在就到你家去。

某警長常不回家。老婆便去偷人。警長發(fā)現(xiàn)后，并當(dāng)場抓住哪個男人的老二，可警長抓滑了，男人趁機遛掉了。于是，盤問妻子。妻子說：你們警察連你哥的鳥都你都抓不住，還在外面抓誰家的罪犯？！

3只老鼠吹牛。A：我連吃了3包耗子藥都沒事。B：老鼠夾子夾我身上就象按摩一樣舒服。C：你兩慢慢吹，我去找個母貓發(fā)泄一下情欲。

小伙同姑娘約會找不著話題。終于：“您的母親生活得怎么樣？”“她很好�！薄案赣H呢？”“也挺好�！薄靶值芎徒忝媚兀俊薄吧畹貌诲e�！庇譄o話了。這時姑娘提醒他說：“我還有爺爺奶奶呢！您怎么不問了？”

一個好色的演員，釣上一名美女，剛出賓館就遇上導(dǎo)演。“早呀！導(dǎo)演！”演員不慌不忙地說：“給您介紹一下，這是我的妻子�！薄澳闾�！”導(dǎo)演怒吼：“你這情狂！她是我結(jié)發(fā)十二年的老婆�！�

有個女人問小提琴家艾薩克斯特恩何以有那么多的猶太人拉小提琴，他回答說：“要知道，要是想在腋下挾著一架平臺鋼琴逃出歐洲，那可真不容易啊�！�

在公共汽車上，由于人太多擠的很，突然司機來一個急剎車，一個男的撞到了前面的一個女士，這時這位女士說：“你怎么搞的，長了三條腿還站不穩(wěn)�！边@位男士說道：“我不和你爭吵，你長了兩張嘴�！�

一將軍在訓(xùn)練士兵操練立正，稍息，左右轉(zhuǎn)等，練了幾分鐘，有個士兵杰克走出隊列，不滿地對將軍嚷嚷：我煩透了，您在幾分鐘內(nèi)改變了十幾次主意！