超幽默的經(jīng)典搞笑語錄-開懷大笑的經(jīng)典搞笑語錄

一位先生與妻子冷戰(zhàn)后的懺悔：你說喜歡黃曉明的時候，我不該信口雌黃說我喜歡林志玲，害得你兩天不能理我，極其痛苦。仔細一想，我的回答確實很不妥當，因為你還局限在內(nèi)地，我卻跑到了港臺

“吃文化”：理解深刻叫吃透精神，工作太輕叫吃不飽，負擔太重叫吃不消，猶豫不決叫吃不準，干不好叫干什么吃的，說話辦事不著邊際叫吃飽了撐的，負不起責任叫吃不了兜著走，做事不力叫吃干飯的！

患者：醫(yī)生，您有什么妙藥可以治好我的夜游癥？醫(yī)生：你每天上床以后，把這個盒子里的東西撒到床的周圍�；颊撸哼@個盒子里是什么東西？醫(yī)生：圖釘。

昨晚收到一條短信，讓我盡快把錢匯入農(nóng)行一賬號。我心想肯定是個詐騙陷阱，回復說：別急，我馬上燒給你！那人挺貧，回：沒收到。我：哥燒的不是錢，是寂寞。那人也來勁了：咋這么牛哩，好崇拜你！我：不要迷戀哥，哥只是個傳說！

某男去住院部看望朋友，上臺階時遇到護士：“小姐，把我的行李搬上臺階，好嗎？”護士：“先生，對不起。我自己一人抬不動，一起好嗎？”某男：“你不是白衣天使嗎？天使還抬不上去？”護士：“你是上帝都抬不上去，我天使能抬得上去？”

一男生打探某美女多日，終于知道她是無線電專業(yè)的，一天他鼓起勇氣沖到美女面前，因過于激動，他說：妹妹，聽口音，你是無線電的？

《女朋友最佳姓名》股票界-張婷（漲停），電影圈-朱顏（主演），房產(chǎn)商-曹芳（炒房），石油公司-章佳（漲價），詩人作家-霍絳（獲獎）。

同濟大學老師：09級的男同學你們不要著急，你們未來的老婆現(xiàn)在還在中學蹦達著呢……成功人士平均比配偶大12歲，這樣算來你們很多人未來的老婆還在小學一年級蹦達著。所以說現(xiàn)在養(yǎng)的那是別人的老婆～～

我現(xiàn)在才知道當年房奴李白買的是一套爛尾樓，有詩為證：床前明月光-沒有窗；疑是地上霜-門未裝；舉頭望明月-屋頂敞；低頭思故鄉(xiāng)-很受傷。

本人2017年工作總結(jié)和2017年工作計劃如下：存在問題：好吃飯。分析原因：飯好吃�？偨Y(jié)經(jīng)驗：吃飯好。整改措施：吃好飯。

有一個迷路的人正向?qū)γ孀邅淼囊晃宦啡藛柭返溃骸皩Σ黄�！請問這兒是哪里？”“你現(xiàn)在正在一條分岔路上，”路人說。 “先生，我猜你一定是從事IT行業(yè)的�！泵月啡说溃骸耙驗槟憬o我的答復很技術(shù)性，但完全沒有用？” “先生，你一定是做管理的�！甭啡苏f：“因為你不知自己在哪？也不知自己應往哪兒走，但你卻希望我?guī)湍憬鉀Q問題，你現(xiàn)在的處境和先前沒有兩樣，但責任已歸咎在我身上！”

某公司召開緊急會議，董事長因突然有事未能及時趕到。各負責人等不耐煩，都吸煙來打發(fā)時間。董事長突然推門進來怒道：把吸煙的都掐死！

朋友去一名為韓國化妝品的店，看到東西很便宜就問服務員“這里的東西全是韓國進口的嗎？”服務員答“不，我們的產(chǎn)品全是出口韓國的�！睍�。

一個伐木工人去應征工作工頭：前面的樹林你去試試看，看你一分鐘能鋸幾棵樹。過了一分鐘，工頭：哇！一分鐘20棵！太厲害了！你以前在哪工作的？工人：撒哈拉森林。工頭：沒聽過ㄝ。我只聽過撒哈拉沙漠。工人：對啊，后來改名字啦！

一位女性申請職業(yè)時，老板問：你有幾個小孩？她回答：五個。老板問：那他們叫甚么名字？她回答：曉明曉明曉明曉明曉明。老板問：都叫曉明，那你要叫他們吃飯時怎么辦？她說：那很簡單，我只要叫曉明，他們都會來。老板又問：但是如果你只要叫某一特定小孩時，怎么辦？她說：那更簡單，我只要叫他的姓就可以了