搜羅的40句經(jīng)典笑話語錄，很好笑

1、如果你太在意別人的想法，那你的人生就活成了一條褲衩，別人放的什么屁你都接著。

2、本人大四，單身四年，何其孤獨(dú)。最近愛上了漂流瓶，期待美好的偶遇。今天一個Q號扔出去的瓶子，竟然被我另一個號撈上來了，牛逼啊這日子沒法過了，真他媽的孤單和草蛋。

3、幫老板開車，半路被一車追尾，下去正準(zhǔn)備開罵，發(fā)現(xiàn)下來的司機(jī)是我叔。這還不是高潮，高潮是我看了一下車牌，竟然是我的車！

4、早上燒開水，我媽讓我裝熱水瓶里。提著一壺滾燙的水的時候，看見一只死蒼蠅停我腳上。一時腦殘，輕輕地拿開水想要燙死它……現(xiàn)在拖著一條廢腿躺在床上。

5、爺爺生日的時候以為大家忘了，大清早留了張寫著“今天是周××（爺爺?shù)拿�字）生日哦”的紙條，然后離家出走了。

6、其實(shí)人的長相就分為兩大類：一類是天生麗質(zhì)；一類是天生勵志。

7、吃飯吃多了，在車上忍不住連打了3個嗝“呃呃呃”，旁邊座上一個小盆友，坐在媽媽腿上，奶聲奶氣接了一句：“曲項(xiàng)向天歌�！敝車�的人都笑死了。

8、周克華8年才搶了55.5萬元，重慶女孩只看了周克華一眼，獲獎勵60萬元。這就是人生，關(guān)鍵在于在對的時間遇到對的人。

9、昨晚收到一條陌生號碼發(fā)來的短信：老子活過20歲了。沒有理會。今天早上想起來，小學(xué)時和某同學(xué)打架，并惡狠狠地詛咒他活不過20歲！這小子可真記仇！

10、一次去買金魚，在一堆花花綠綠的金魚中發(fā)現(xiàn)一條銀灰色的，引以為珍寶。買回來不久后發(fā)現(xiàn)那就是條草魚，長得飛快！

11、大眾只有一款車：高爾夫。拉長就是帕薩特，改名就叫邁騰，減掉一個后座就是CC，再拉長就叫輝騰，拍成方的就是途安，加多三個后座就是夏朗，加高底盤就是途觀，再撐大點(diǎn)就是途銳，拍扁就是尚酷，加個屁股就是速騰，縮短點(diǎn)是POLO。

12、閨蜜說她被車撞后，掙扎著最后一口氣，清空了手機(jī)短信后才昏過去！

13、小時候假小子打扮，現(xiàn)在結(jié)婚了。今天和老公回他家吃飯，他爸問老公，小時候經(jīng)常給你打架的街口的那家小子怎樣了，我老公含糊回，結(jié)婚啦。那好，小時候那么丑，真怕找不到老婆，我在一旁猛扒飯，我不會告訴他那小子就是我，現(xiàn)在是他兒媳婦。

14、英語老師給我們講她監(jiān)考的事。當(dāng)時她在講臺上坐著，看到下面一名男生鬼鬼祟祟，一只手在上面寫，一只手在下面動，嘴里還念念有詞，老師肯定他在作弊，走過去一看，這哥們手里赫然拿著一串佛珠！老師當(dāng)場就凌亂了！

15、帶小外甥去玉泉觀拜神，我在焚香，老爹在點(diǎn)蠟燭，外甥一看點(diǎn)蠟燭馬上對著神像唱：祝你生日快樂！祝你生日快樂！旁邊的道士徹底崩潰……

16、給兒子買的玩具在我辦公室，我玩了兩天，不準(zhǔn)備給他了。

17、一早醒來，男友突然和我說了句對不起，我莫名其妙的問他為什么，我以為有什么事呢，結(jié)果那貨一臉歉意的看著我說，剛剛照鏡子把自己嚇醒了，你一定忍我好久了。

18、醫(yī)學(xué)院剛畢業(yè)，有個師兄喊我去他們科玩兒，說電視臺來采訪，能上電視，別穿工作服。去了果然發(fā)現(xiàn)有人扛著攝像機(jī)，于是假裝不經(jīng)意在鏡頭前走來走去。于是過幾天就看見電視里我忙忙碌碌的身影，同時配音：我市二院引進(jìn)新型設(shè)備，包皮環(huán)切只需要十分鐘，安全無痛苦。

19、我們老師說他掙得是血汗錢，得坐臺吃粉賣聲。凌亂中……

20、今天中午等公交，一個小男孩被蜜蜂蟄到了。孩子大哭不止，媽媽問：“怎么了，怎么了？”他泣不成聲的說：“媽媽，一個穿著毛衣的蒼蠅咬了我。”我：……

21、一妹子和男朋友分手后送了男友一把傘，笑靨如花的說：你若不舉，便是晴天。

22、今天客戶來銀行取定期，坐下一句話說的我石化了，“你好，我死期到了�！�

23、我有一朋友，有點(diǎn)二。身上沒錢，狗膽賊大的居然去坐車，司機(jī)師父說你投個游戲幣也就罷了，你投個奶片什么意思？

24、懷孕8個半月，寶寶在肚子里總是拱來拱去，肚皮上就時不時的出現(xiàn)個小鼓包。老公看到，興奮極了，對我說，來，我們來玩砸地鼠吧。

25、女朋友對我說：“以后你負(fù)責(zé)洗衣服做飯就行了，我掙錢養(yǎng)活你！”我萬分激動：“好啊好��！那你干什么掙錢呢？”女朋友說：“開個飯店或者洗衣店……”

26、歲表妹和2歲的表弟在地上玩游戲，表弟穿著開襠褲，表妹無意間看到表弟的小JJ，盯著看了一會兒，就問，你那個東西是哪里買的？是不是沃爾瑪買的？

27、弟弟在某單位實(shí)習(xí)，回家來告訴我說喜歡他們部門一個女同事，那女的長得特漂亮，走起路來還帶著淡淡的薄荷香味。老媽在身后幽幽的飄來一句：那是婦炎潔的味道吧。

28、同事在辦公室接待應(yīng)聘者，拿著那登記表，瞅了好久，弱弱地問：木棍？你叫木棍？那求職者臉都綠了，惡狠狠地回：我叫林昆！然后整個辦公室3秒內(nèi)一片靜寂，接著狂笑不止……

29、我一同學(xué)去剪頭發(fā)，剪到一半，他發(fā)現(xiàn)有點(diǎn)丑，就擔(dān)憂地對理發(fā)師說：怎么剪成這樣了？理發(fā)師說：別擔(dān)心，還沒剪完呢，等剪完了就好看了。等剪完了，理發(fā)師一臉糾結(jié)地看著他，說：確實(shí)挺丑的，算了，不要你錢了！

30、昨天去參加孩子的家長會，老師是以前一起逃課，一起被喊家長的小學(xué)同學(xué)，見面第一句話就是：虎父無犬子�。�

31、本人小學(xué)老師，期末改卷時會遇到各種有趣的答案。某年級一試題：把下面句子改為擬人句，句子是“小鳥在樹上叫”，大多數(shù)同學(xué)都很常規(guī)地還成“小鳥在樹上唱歌”。忽見一句：小鳥在樹上叫：“我是人啊！我是人啊！”

32、一次批小學(xué)語文卷，要求用“有…有…還有…”造句，一學(xué)生是這樣寫的：昨天去姥姥家，姥姥給我拿個雞腿，我都吃完了問姥姥還有嗎，姥姥答：“有，有，還有！”

33、小侄女910個月的時候，她媽媽跟同事抱怨說她爬行的姿勢不好看，同事哀怨的說，你就知足吧，我兒子每次爬就跟中彈似的，永遠(yuǎn)都是拖著一條腿前進(jìn)，我都愁死了。從此，家里沒人再嫌棄小侄女的姿勢了。

34、我一同事東北小姑娘，長得很漂亮但是特別能吃，因?yàn)楣ぷ髟�因，我們要長時間駐扎在客戶那里，中午都跟客戶一起吃午飯。昨天中午，我們都吃完了，只剩下我同事還在吃，客戶對就我同事說，“×××，你就是中國的火車�！蓖�事疑惑，客戶道：“狂吃狂吃狂吃狂吃……”

35、暑假在超市打工，第一天上班，我負(fù)責(zé)清潔地板，結(jié)果我發(fā)現(xiàn)一個女顧客一直盯著我看。我就問：“阿姨，有什么需要幫你的嗎？”她笑瞇瞇的說：“沒事，你拖地吧，我就是喜歡看男人拿拖把的樣子�！�

36、單位同事都喜歡網(wǎng)購。今天一男同事買的貨到了，他特興奮，說九十多塊錢買了一件七匹狼，超劃算。女同事們聽到了都聚攏過來，包裝拆開一看，是“千匹狼”。一位阿姨幽幽地說：“真劃算，多給了你九百多匹狼呢。”

37、停車場取車，發(fā)現(xiàn)車頭燈被人撞壞了！而且還有不少劃傷！附近沒見肇事車輛！但是還好，雨刷下壓著一張紙條，是肇事著留下的。我拿起來，見上面寫著：“抱歉，倒車時不小心撞了你的車燈，現(xiàn)場目睹的人看到我留這張字條時，都對我點(diǎn)頭面露微笑，他們以為我在寫姓名和電話號碼給你，可是我沒有�！�

38、姨父出國一年，打電話告訴姨媽，老總獎勵了50萬！姨媽高興勁剛上來，姨父又說道，換成人民幣大約300多塊。

39、找老公的標(biāo)準(zhǔn)：帶的出去，帶的回來！

40、一天，老師大罵班級的學(xué)生：“你們太笨了，智商都是負(fù)的，我的智商是你們的一百倍！”學(xué)生：……