qq非主流搞笑簽名

我們聊了3個(gè)小時(shí)23分鐘，你給我回了20條'恩"，36條"哦"，28條"呵呵"、。

“警察叔叔，我的包丟了。”“那你還我吧�！薄胺判陌桑谖疑砩�。

當(dāng)一個(gè)女生嚷嚷她要稍微減肥的時(shí)候，千萬(wàn)不要相信，尤其是吃貨。因?yàn)檎f(shuō)這句話時(shí)，她剛吃飽！。

什么天長(zhǎng)地久，只在乎曾經(jīng)擁有，虧你說(shuō)的出口，上帝說(shuō)：“愛(ài)情，它燙嘴。

我一生氣就想買(mǎi)東西,一買(mǎi)東西就得花錢(qián),一花錢(qián)錢(qián)就少,錢(qián)一少我就生氣。

我?guī)謾C(jī)去學(xué)校被班主任發(fā)現(xiàn)，叫來(lái)了我爸。我爸二話不說(shuō)上去把手機(jī)砸了，班主任崩潰：那是我的手機(jī)。老師就跟他講了我的事。

飛機(jī)剛剛降落，我邊開(kāi)手機(jī)邊解開(kāi)安全帶。站起來(lái)的時(shí)候發(fā)現(xiàn)，安全帶沒(méi)解開(kāi)，剛才解開(kāi)的是褲腰帶………。

去電影院看《畫(huà)皮2》，話說(shuō)費(fèi)翔被九尾寒狐凍住了胳膊。隔壁一男的幸災(zāi)樂(lè)禍道：“你倒是唱冬天里的一把火啊……”。

史上最簡(jiǎn)潔的自我介紹。性別：女愛(ài)好：男。

暑假作業(yè)，其實(shí)就是你寫(xiě)二個(gè)月，老師寫(xiě)一個(gè)閱!你們說(shuō)是不是？

：你有《時(shí)間簡(jiǎn)史》嗎？B：神經(jīng)病，我有時(shí)間也不撿屎！

喝碧生源常潤(rùn)茶，嗖的一下，胸沒(méi)了。

春眠不覺(jué)曉，掛Q莫騷擾。突聞QQ聲，實(shí)話有多少？。

小伙子心儀一姑娘很久，于是借機(jī)找她幫忙！事成之，小伙子：我該怎么感謝你呢，我娶你吧！姑娘看了看他：你怎么能恩將仇報(bào)呢

現(xiàn)在的孩紙,有身材的沒(méi)臉蛋,有臉蛋的沒(méi)身材!真是傷不起啊

生物課上，老師問(wèn)：“如何才能正確分辨章魚(yú)的手和腳？”一學(xué)生答：“放個(gè)屁給它聞，會(huì)捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。

最最廢話的就是煙盒那句《吸煙有害健康》

我站著想坐著坐著想躺著躺著想睡著睡又睡不著

一次去打球，遇到了數(shù)學(xué)老師，他打球我算分。過(guò)了一會(huì)，我故意把分算錯(cuò)了，老師一聲大吼：“你數(shù)學(xué)跟豬學(xué)的啊？”。

吃飯時(shí)聽(tīng)老媽講，她一同事的兒子今年兩歲，問(wèn)其長(zhǎng)大想當(dāng)什么？他答：想當(dāng)病人，天天躺床上有人服侍著，現(xiàn)在的孩子傷不起啊！

老婆“你是我見(jiàn)過(guò)的最可愛(ài)的人！”老公“我就喜歡你這種沒(méi)見(jiàn)過(guò)世面的人！”

我見(jiàn)過(guò)最不要臉的人就是作業(yè)了我都說(shuō)了我不喜歡他他還纏著我讓我做了他。

你以為別人叫你優(yōu)樂(lè)美你就美了？知道優(yōu)樂(lè)美是一次性用具不？

如果你發(fā)現(xiàn)自己頹廢了,發(fā)現(xiàn)感情開(kāi)始勉強(qiáng)了,那么請(qǐng)你爽快點(diǎn)跟你愛(ài)人說(shuō):分手吧

爺爺說(shuō)：新聞聯(lián)播看了幾十年、愣是沒(méi)看到大結(jié)局、、

親，以后不要直接說(shuō)我胖了好嗎？以后請(qǐng)形容我“寬厚穩(wěn)重”好嗎？

我的優(yōu)點(diǎn)就是在關(guān)鍵時(shí)候毫無(wú)用處

別人吃兩口就飽了，我是吃飽了還能吃兩口。

和女朋友約會(huì)，她發(fā)短信給我“我5分鐘后到。如果沒(méi)到，請(qǐng)?jiān)僮x一遍此短信....”。

減肥沒(méi)有那么容易，每塊肉都有她的脾氣

看了畫(huà)皮2后我明白了一個(gè)男人如果不在乎一個(gè)女人的外貌的話那么只有一種可能??他瞎了