要不是打不過你，早跟你翻臉了-最牛的個性說說

每次收壓歲錢都要假裝不好意思推來推去的，其實好怕真的給推走了。

我空有一身泡妞的本事 ，可惜自己是個妞。。。

有些事情，當我們年輕的時候無法懂得，當我們懂得的時候已不再年輕。。。

有事直接奔主題，不要拿你的無知，挑戰(zhàn)我的黑名單。

都說沉默是金，是不是沉默久了就會有很多金子啊？

醫(yī)生，麻煩你給我開點后悔藥再給我杯忘情水。

小時候，咱倆兩小無猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人們親切的叫我二百歌，叫你二百舞。

女人，你有什么理由不堅強，你是流血一周都不會死的動物。。。

現(xiàn)在的社會，插隊都得排隊。。。

分手時別和我我說不合適，我TMD火星人啊 和地球人不合適。。。。

朋友說花生的單詞讀作“剝了殼殼吃米米”（bolkkcmm）。。。

別調(diào)戲我，不然我非禮你。。。

自然課上。老師問熒熒：櫻桃什么時候摘最合適��？熒熒臉紅了，小聲說：沒人的時候！

人生沒有彩排的機會，每時每刻都是在現(xiàn)場直播。

這世道，整死Q寵比整死一個人還要難。。。

自從買了保險后，過馬路都隨隨便便了。。。

一只大象問駱駝：你的咪咪怎么長在背上？駱駝說：死遠點，我不和雞雞長在臉上的東西講話！

問：如何讓飲料變大杯？答：念大悲咒！

雖然你身上噴了古龍香水，但我還能隱約聞到一股人渣味

這年頭 情侶一多 黃瓜就不好賣了

世界是我們的，也是兒子們的，可最終是那幫孫子們的。

不要跟我說你愛我，這句話聽多了想吐…

我把心寄錯了地址，現(xiàn)在請你還給我好嗎？

我身材其實挺好，肥而不膩。

企鵝GG和企鵝MM去約會，企鵝MM還沒有到約會地點，企鵝GG就一直在左看看，右看看...左看看，右看看...左看看，右看看...企鵝MM來了后看見企鵝GG這個樣子，怒了！一巴掌呼了過去罵道：“你以為你TMD在登陸QQ��？”

如果你恨一個男人，就把他的女人揍成李宇春，讓他無法享受上半身的快樂，如果你恨一個女人，就把她的男人揍成李宇春，讓她無法享受下半身的快樂。

肖邦，你若彈出我的悲傷，我就給你兩塊錢。

所謂的情侶頭像，就是把一對情侶拆開。

某大城市里市區(qū)的主干道上，一只蝸牛在公路上緩緩地爬著，一男子開著轎車司機從他身旁經(jīng)過，并蔑視地對蝸牛說：“看見你這速度，我就想笑！”三小時過去了，蝸牛驕傲地從剛才男子車旁爬過，同樣蔑視地說：“看見你在這堵著，我就想笑！我先過紅綠燈了！”說完，蝸牛吹著口哨緩緩地接著向前爬。

我希望有一天能用鼠標雙擊我的錢包，然后選中一張百元大鈔，按下“ctrl+c”，接著不停地“ctrl+v”。

我把情書賣了，只有兩塊錢。唉，這段情真夠賤的。

剛剛在篩簡歷的時候，看到某畢業(yè)生簡歷--獲獎經(jīng)歷：在校期間多次獲得康師傅“再來一瓶”獎勵。

過馬路的時候遇上紅燈了，朋友意欲前行，我叫住他：“燈，等燈等燈！”朋友回過頭來鄙夷的對我說：“就你有英特爾��！

一個月黑風高的白天，俄把百度殺了，因為他知道的太多了

風蕭蕭兮易水寒，欠了錢兮你要還！

婚禮前，新郎問主持人：“主持一場婚禮多少錢？”主持人說：“新娘子越漂亮價格就越貴！”新郎不好意思的給了主持人一塊錢。主持人一愣，回頭看了一眼新娘，然后又找回了5毛。

書山有路先干為凈，學海無涯八寶作粥

天我以后再也不叫你爺了、因為你根本不愛我這個孫子

敬告各位家長：請不要罵自己的孩子是“小兔崽子”，因為從遺傳學的角度講，這對你們自己是非常不利的。

不要在一棵樹上吊死，在附近幾棵樹上多試試死幾次

自從我變成了狗屎，就再也沒有人踩在我頭上了。

要不是打不過你，早跟你翻臉了

世界上最沒用的一句話: 1.：不要跑！ 2.國足：必勝！ 3.老師：同學們不要睡了！ 4.病人：醫(yī)生，您輕點兒！ 5.女人：不要嘛 6.父母：孩子，不要鬧了 7.罪犯：我是冤枉的��！8，煙盒上的那句“吸煙有害健康” 10，“上帝會保佑你的” 11.分手時：“對不起”。

我終究沒能飆得過那輛寶馬，只能眼看著它在夕陽中絕塵而去，不是我的引擎不好，而是我的車鏈子掉了。

小時候，我經(jīng)常糾結：長大后，是上清華好，還是上北大好呢？長大后，我才發(fā)現(xiàn)：我真的想太多了。

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