最新冷笑話搞笑全集

1、艷陽(yáng)高照的午后，公雞和母雞躺在草垛上曬太陽(yáng)。突然，母雞指指自己的肚子，害羞地說(shuō)：“好像有胎動(dòng)！”公雞冷笑了一下，說(shuō)：“你那是胎動(dòng)嗎？你那是蛋疼！”

2、老師正在講課，看到兩個(gè)學(xué)生枕著書睡覺(jué)。其中一個(gè)是成績(jī)優(yōu)秀的學(xué)生，一個(gè)是差生。教師把那個(gè)差生拉起來(lái)罵道：“你這個(gè)不思上進(jìn)的家伙，一看書就睡覺(jué)，你看人家連睡覺(jué)也在看書�！�

3、馬戲團(tuán)老板接到電話：你需要會(huì)說(shuō)話的馬嗎？老板覺(jué)得無(wú)聊，掛斷。電話又打來(lái)，老板再掛斷。電話第三次打來(lái)：靠，別掛了，用蹄子按鍵我容易么我！

4、阿呆來(lái)到餐廳：給我一份肉卷、一些面包和一句好話。服務(wù)生送來(lái)肉卷和面包時(shí)，阿呆問(wèn)：我要的好話呢？服務(wù)生低聲道：不要吃這份肉卷！

5、生物學(xué)考試有這樣一道題：“看圖中所給的動(dòng)物的上肢，寫出動(dòng)物的名稱�！毙�強(qiáng)怎么也不會(huì)，心說(shuō)：“這是誰(shuí)出的狗屁題��？太沒(méi)水平了�！弊詈笮�強(qiáng)干脆把卷子一撕，不準(zhǔn)備考試了。監(jiān)場(chǎng)老師非常生氣，就大聲質(zhì)問(wèn)道：“你是哪個(gè)班的學(xué)生？”小強(qiáng)兩手一攤說(shuō)：“看看我的手，老師您說(shuō)我是哪個(gè)班的學(xué)生？”

6、今天QQ上遇到一好久不見的同學(xué)，想問(wèn)他結(jié)婚沒(méi)有，結(jié)果打成你結(jié)果沒(méi)？gc他說(shuō)，沒(méi)，還沒(méi)開花…

7、剛才打車和老婆在taxi后排座坐著，車快到的時(shí)候，我問(wèn)多少錢，司機(jī)說(shuō)18，老婆就翻包掏錢，我兜里正好有零錢，就一邊掏出一個(gè)20給司機(jī)，一邊對(duì)老婆說(shuō)“別找了”，老婆還沒(méi)反應(yīng)，只聽司機(jī)說(shuō)了聲“謝謝啊。”我：…

8、夫妻離婚爭(zhēng)孩子，老婆理直氣壯說(shuō)：“孩子從我肚子里出來(lái)的，當(dāng)然歸我！”老公說(shuō)：“笑話！簡(jiǎn)直是胡說(shuō)八道。取款機(jī)里取出來(lái)的錢能歸取款機(jī)嗎？還不是誰(shuí)插卡歸誰(shuí)。

9、警察：“說(shuō)，你叫什么？犯人：“我叫成龍。警察：“你怎么不叫陳真，給我把態(tài)度放端正了好好說(shuō)你叫什么？犯人：“我叫陳真�！�

10、老板的小蘿莉今年4歲，因老板娘外出旅游，老板把蘿莉帶到辦公室。小蘿莉那個(gè)高興，蹦蹦跳跳，典型的問(wèn)題少女，啥事都問(wèn)。一女的嫌她說(shuō)話大聲，就抱著她很溫柔的跟她說(shuō)別那么大聲說(shuō)話好不好，小蘿莉不爽崩出一句：那你昨晚在我爸爸房間又叫那么大聲？辦公室瞬間安靜無(wú)比。

11、初中的班主任很兇，大家都不喜歡。某日班主任一臉郁悶地走進(jìn)教室，告訴我們她手機(jī)不小心掉廁所了。我不知道哪根筋抽了，居然鼓起掌來(lái)，于是乎全班都被我?guī)��?dòng)起來(lái)為班主任的糗事鼓掌。然后，我爹就被叫到學(xué)校了。

12、古代一個(gè)和尚得了重病，被人救回家，安置在了小姐的床上。主人請(qǐng)了一個(gè)郎中，給和尚看病。由于和尚不能見風(fēng)，郎中只好隔著棉被給號(hào)脈。郎中摸著和尚細(xì)嫩的手，以為是主人家的兒媳婦。說(shuō)：“是月經(jīng)不調(diào)，很可能是懷孕了！”

13、村里一個(gè)女子，結(jié)婚好久都沒(méi)有懷孕，老公就問(wèn)了“我們結(jié)婚這么久怎么還沒(méi)有小孩呀！那個(gè)女子說(shuō)了一句話差點(diǎn)把老公氣死，“我和我姐夫都有的怎么和你就沒(méi)有呀！”

14、來(lái)福費(fèi)了九牛二虎只力，給心儀的女生寫好一封情書，他在最后添上：我答好這份考卷，靜候你的錄取通知！！沒(méi)過(guò)多久，回信來(lái)了，信上只有四個(gè)字：名額已滿。來(lái)福不死心，又發(fā)了一封信：那我報(bào)名下一期怎么樣？這次的回信是：等下期開學(xué)再說(shuō)！

15、話說(shuō)有日，某police在巡視時(shí)經(jīng)過(guò)某巷子忽然聽得一對(duì)話。甲：“這個(gè)要如何處理？”乙：“我們先把她殺了，再奸了她…”這時(shí)這位police先生二話不說(shuō)拔起了槍奪門而入，只見兩個(gè)男人站在廚房手抓著一條魚…

16、表哥三十了還單身，一次我問(wèn)他“表哥，你們單位那么多美女，為何到現(xiàn)在你還不找個(gè)女朋友？”表哥冷冷地說(shuō)：“兔子不吃窩邊草！”我說(shuō)：“都這把年紀(jì)了，你還‘兔子不吃窩邊草’！”表哥沮喪地說(shuō)：“美女才是兔子，我是草�！�

17、廚師親切地對(duì)豬說(shuō)：“你想被怎樣吃掉？不要怕，百花齊放，百家爭(zhēng)鳴，暢所欲言嘛�！必i：“其實(shí)吧……我并不想被吃掉�！睆N師：“你看，說(shuō)跑題了吧？”豬：…

18、爸爸：明明，你要再考零分，我就把你屁股打開花！明明：爸爸，屁股開的花香不香啊，要是香的話，我寧愿考鴨蛋！爸爸：暈…

19、某挫男，父母臥病，家里窮的叮當(dāng)響，娶不上媳婦。萬(wàn)念俱灰之時(shí)遇到神燈，神燈說(shuō)把你的3個(gè)愿望寫出來(lái)，我會(huì)滿足你。挫男寫：愿父母是健康的，家庭是富裕的，有個(gè)妻子是美的。挫男回家，看到房子變得富麗堂皇，打開門，父母精神矍鑠。挫男興沖沖跑進(jìn)了自己的房間，看見床上躺著個(gè)空調(diào)。

20、一乞丐在街頭行乞，這時(shí)，一個(gè)人走來(lái)，他看了看乞丐說(shuō)：“你身強(qiáng)力壯，又沒(méi)有殘疾，憑啥要我給你錢？”乞丐大怒，說(shuō)：“難道為了向你討幾個(gè)臭錢，我還要把自己弄成殘疾不成？”

21、一次上課，老師在黑板上畫了個(gè)蘋果。問(wèn)一個(gè)同學(xué)：“這是什么？”同學(xué)：“屁股�！崩蠋煱烟O果涂紅，又問(wèn)。同學(xué)：“猴子屁股�！崩蠋熡衷谏厦娈媯�(gè)樹枝，再問(wèn)。同學(xué)：“插了樹枝的猴子屁股。”第二天這位同學(xué)就被開除了。

22、父親問(wèn)兒子：“你將來(lái)娶誰(shuí)做老婆？”兒子說(shuō)：“我要娶奶奶，她疼我！”爸爸罵道：“你放屁！你怎么可以娶我媽呢？”兒子反駁道：“你可以娶我媽做老婆，為啥我就不能娶你媽呢！”

23、“你為什么文這兩個(gè)漢字在身上？”“別提了！那天我去文身店，坐好之后突然聞到一股臭味，我使勁聞了聞，想找出來(lái)源。這時(shí)候文身師傅說(shuō)你文什么，我說(shuō)好臭…”

24、那天早上上學(xué)，去小賣部買面包，可是上面沒(méi)有生產(chǎn)日期，我便問(wèn)售貨員：“這面包怎么沒(méi)有生產(chǎn)日期��？”售貨員過(guò)來(lái)找了半天，也沒(méi)找到，便拿起筆說(shuō)：“實(shí)在不好意思，這個(gè)忘記寫了，我現(xiàn)在給你寫上�！�

25、丈夫回家很不高興，妻子關(guān)心地問(wèn)：“你遇到不順心的事了嗎？”丈夫：“今天我在公共汽車上拾到200元錢�！逼拮樱骸澳菓�(yīng)該高興�。　闭煞颍骸傲硪粋�(gè)乘客也看見了，我和他平分…”妻子：“那你不是還有100元嗎？”丈夫：“回家前，我才發(fā)現(xiàn)那200元其實(shí)是我自己丟的�！�